Souvenirs du futur ...

Found myself today singing out your name,
you said I’m crazy,
if I am I’m crazy for you.

Sometimes sitting in the dark wishing you were here
turns me crazy,
but it’s you who makes me lose my head.

And every time I’m meant to be acting sensible
you drift into my head
and turn me into a crumbling fool.

Tell me to run and I’ll race,
if you want me to stop I’ll freeze,
and if you are me gonna leave, just hold me closer baby,
and make me crazy for you.
Crazy for you.

Lately with this state I’m in I can’t help myself but spin.
I wish you’d come over,
send me spinning closer to you.

My oh my, how my blood boils, it’s sweet taste for you,
strips me down bare
and gets me into my favourite mood.

I keep on trying, fighting these feelings away,
but the more I do,
the crazier I turn into.

Pacing floors and opening doors,
hoping you’ll walk through
and save me boy,
because I’m too crazy for you.
Crazy for you

Il faut croire qu'Adele arrive parfaitement à mettre des mots sur ce que je ressens.

Ö  .Tu me rends folle. Ö

Presque 10 mois sans écrire ici.
Tellement de changements et si peu à la fois ...
La peur d'être démasquée à tout moment, la peur qu'on découvre que je suis complètement incompétente.
Parce qu'aujourd'hui, dans le monde où je vis, je n'ai pas le luxe de pouvoir choisir ma voie, je prends ce qu'on me donne sans pouvoir refuser, le chômage atteint des records et moi on me donne du travail, comment dire non ?
Et si je me faisais enfermer ? Coincée à vie dans une voie qui n'est pas la mienne ? Pourrais-je regretter ?
Je suis à la croisée de mon futur, le moment où tu vas se jouer. Parce que se lever tous les matins en pestant n'est pas une vie qui mérite d'être vécue, surtout quand on est seul en étant si bien entourée.
Je ne sais pas ce que je veux de toute façon.
Ces deux derniers mois, je ne les ai pas vus passer. Il faut croire que le temps passe plus vite quand on ne fait rien en fait. J'étais une limace mais une limace heureuse dans sa routine de la paresse et des écrans. J'ai la désagréable impression qu'une vie dans cet état passerait vite en fin de compte et le pire c'est que ça me tente. Juste attendre, attendre que ça aille mieux, tout aille mieux. J'ai bien conscience que c'est la politique de l'autruche. Se terrer dans un coin en attendant des jours meilleurs. C'est l'histoire de ma courte vie, j'attends qu'on me donne ce que je veux même si je n'ai aucune idée de ce que je veux. Je souhaite qu'on m'apporte tout sur un plateau doré mais malheureusement, la vie ne marche pas comme ça...
Fin. Ou plutôt début d'une nouvelle parenthèse bruxellloise, qui je l'espère ne sera qu'une parenthèse, qu'un commencement de quelque chose de mieux.
Un tremplin.

Je suis dans un tunnel et je ne vois pas la lumière au fond.
J'ai juste l'impression de m'enfoncer dans les ténèbres.
Tout ce qui me définissait, s'effondre.
J'ai l'impression d'être une inconnue.
Je n'ai aucune idée de qui je suis. Je n'ai plus de certitudes.
J'ai ce poids en permanence, cette tristesse et ce dégoût. Parfois pendant quelques minutes ou quelques heures, j'arrive à me vider la tête, en écoutant ça par exemple, mais ça revient encore et toujours.
Je suis tellement banale et différente à la fois.
Je regarde l'avenir et je vois rien. Je n'arrive pas à voir un évènement heureux, je vois du chômage, des erreurs, de la solitude, de la maladie, et de la souffrance.
Et je m'en veux de ressentir ça parce que moi et ma famille sommes en bonne santé, j'ai un toit sur la tête et j'ai de quoi manger, j'ai des diplômes et tout ça mais c'est plus fort que moi ...
Je me dégoûte ...

7 décembre.

Je suis à un croisement, les choix que je vais prendre dans les prochaines semaines vont influencer toute ma vie. Comment savoir que ce sont les bons ?
Je ne sais même pas ce que je veux.
Je sais que je ne veux pas un métier qui ne me plait pas, je ne veux pas me lever à reculons tous les matins et passer la journée à regarder l'horloge ...
Je ne veux pas rester derrière un bureau et que mon action ne serve à rien, je ne veux pas être inutile. Je veux voyager, je veux avoir une influence même minime sur les choses. Il y a tellement de choses qui m'indignent, et qui ne vont pas dans le bon sens, que je n'envisage pas consacrer ma vie à quelque chose de futile. La vie est trop courte pour la gâcher et avoir des regrets. Je n'ai pas 25 ans et j'ai déjà des regrets.
Comment savoir que mes choix seront les bons ? Comment ne pas avoir de remords ?
Et si je me trompe ?

Comment faire des choix alors que je ne sais même pas ce que je veux faire de ma vie ?
Les mois passent et je remets toujours au lendemain.
J'ai rencontré beaucoup de gens aux parcours incroyables, ils ont rencontré la bonne personne au bon moment, frappé à la bonne porte, mais qu'est ce qui se passera si ça ne m'arrive pas ? Et si je fais quelque chose qui ne me plaît pas ?
Est ce que je suis trop exigente en rêvant d'un métier qui n'existe pas ?

Le monde est trop exigeant, le monde est trop vaste et trop peuplé. Je ne me démarque pas des autres, je suis juste un mouton de plus dans le troupeau. Je n'ai pas de don naturel, pas de don inné, pas d'habilité particulière pour les langues, je ne parle pas 5 langues, je n'ai jamais vraiment travaillé.
Comment débuter si tout le monde demande une expérience professionnelle ? comment trouver un premier stage si tout le monde demande déjà une expérience professionnelle pour prendre un stagiaire ?
Comment pourrais-je tirer mon épingle du jeu parmi cette foule ?
Est ce que je dois rencontrer la bonne personne pour ça ?
Pour 2000 candidats, qu'est ce qui me démarquera ? Je ne suis pas bête, loin de ça mais je ne suis pas brillante et pour 3 postes, je ne peux pas espérer grand chose ....

Et maintenant je fais quoi ? Je m'endors ?
Parfois je voudrais appuyer sur la touche "avance rapide" plutôt qu'endurer ça.
Le fait est que j'ai mal choisi ma période ...

Je me sens jeune, faible, enfant, naive et seule.
Est ce que je suis la seule à me poser ces questions ? Et pourquoi les autres moutons du troupeau, ils y arrivent ? ils avancent, eux. Et moi, je reste là. Figée.
Parce que je suis paresseuse, sans aucune volonté. Je n'ai aucun esprit d'initiative. Je ne prends pas les choses en main, je les laisse venir.

Je me sens seule, seule dans ce combat. Au fond, je n'arrive pas en parler. Parce que les autres ont réussi.
J'admire les gens qui ont trouvé leur voix, ceux qui savent depuis l'âge de 5 ans ce qu'ils veulent faire plus tard.
Moi j'ai toujours su ce que je voulais faire plus tard, et plus le moment du choix, du vrai choix arrive, moins je sais. J'admire les gens qui ont des vocations, moi je n'en ai pas, il n'y a rien dans lequel je sois particulièrement doué, rien qui me passionne au point où je sens que je pourrais y passer ma vie, rien qui m'exhale. J'aime beaucoup de choses et je déteste beaucoup de choses aussi mais rien ne me passionne.
C'est comme si j'avais fait des choix par défaut.

Maintenant, il est 19h06 et je dois faire à manger. Et demain, je dois payer mon loyer, le 16 décembre, je rentre en covoiturage, le 4 janvier les examens commencent, au mois d'avril je suis en stage que je n'ai pas trouvé, et en octobre 2012, je serai quelque part. Où ?

Et demain je fais quoi ?
demain je choisis . Je ne sais même pas quels choix s'offrent à moi.
Au final j'ai quoi pour moi ? Un boulot ? non   Un physique ? non  Un mec ? non De l'argent ? non de l'intelligence? pas hors du commun.
NON.

...

J'ai peur.
Je suis seule et j'ai peur. Peur de me tromper, peur de l'échec. Peur du vide.
J'ai peur et je suis trop jeune pour choisir, peur de faire un choix qui m'engage pour 50 ans.
J'ai peur de l'échec, qui pourrait voir ce que j'ai ? Je n'ai rien.
comment être motivé comment avancer alors qu'on ne sait pas ce qu'on veut ? On ne pas avancer sans but ... Pour avancer, il faut une destination.

J'ai peur.



            

Et c'est parti pour 12 mois de folie ...
12 mois d'inquiétude et de stress, 12 mois sans le moindre répit ...
Vivement octobre 2012 (ou pas ...)

♥♥♥♥♥

Des étoiles plein les yeux et un sourire qui ne me quitte plus ....

♥♥♥♥♥

I let a part of my heart in Lithuania.

Labas L....,

J'aurais aimé t'écrire un long discours, quelque chose de fort et poétique mais cela ne servirait à rien, cela nous ferait souffrir tous les deux mais pas pour les mêmes raisons.
La vie est injuste parfois, elle fait se dresser des obstacles alors que tout pourrait être très simple.

Je n'ai rien à ajouter,

Peux-tu écouter cette chanson s'il-te-plait, je ne sais pas ce qu'elle veut dire mais elle permet de mettre une mélodie sur ce que je ressens.

Merci d'avoir croisé mon chemin.